მომლოცველი პოულობს თავის მიზანს



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

მაძიებელი იზიარებს თავის წარმოდგენას პილიგრიმიდან, რომელიც მოიცავს მრავალ ევოლუციას დედამიწის გარშემო, მთლიანობაში შვიდი წლის განმავლობაში.

22 წლის ასაკშიმე ვაკეთებდი ბევრ "ზრდასრულ" საქმეს; 60-საათიან სამუშაო კვირაში მოთავსება, ჩემი სტუდენტური სესხების დროული გადახდა, ჯანმრთელობის დაზღვევის სარგებელი უზრუნველყოფის უზრუნველყოფა, მეგობრებთან, ოჯახთან და პარტნიორთან ერთგული და სიყვარულით ურთიერთობის შენარჩუნება, საფონდო პორტფელის მართვა, სადაც ვახდენდი ინვესტიციის მნიშვნელოვან დანაზოგს, ვახდენდი ჩემს გადასახადებს, ადრეული მშობლებისა და ბუღალტერების დახმარების გარეშე და ჯანმრთელი საყოფაცხოვრებო სისტემის, სხეულის და ცხოვრების ჯანსაღ წესის მენეჯმენტი.

მაგრამ ჩემს ცხოვრებაში პერიოდებში უფრო მეტი კითხვის ნიშანი იყო. არა მრავალჯერადი არჩევანის კითხვები, არამედ ღია განცხადებები შემცირებულია საერთო მნიშვნელად:

Მე ვარ…

ეს იყო სასტიკი თვითკითხვა; ცარიელი ნახაზი უფრო გრძელი და შეკითხვა მხოლოდ უფრო გაბრაზებული ტრიალებდა თითოეულ წიგნს, რომლითაც მე გამოვფრინდი მეტაფიზიკის თარო.

ბოლოს წიგნები დავყარე. ყველაფერი ჩაიშალეთ. ვაცნობიერებდი, რომ ჩემს დასკვნებში ვერცერთ პასუხს ვერ ვპოულობდი და რომ ეს იყო მხოლოდ თავები, რომელთა დაწერაც შემეძლო.

მშობლებმა დაარღვიეს, როდესაც მე „ზრდა“ -ს ინტერპრეტაციას ვაწყობდი: სტუდენტური სესხების გადადება, სამსახურიდან წამოსვლა, დაზღვევა დავკარგე და ყველას ვურჩევდი ყველას, ვისთანაც მე ვქმნიდი დანართებს და ვაქცევდი ჩემს ყველა ქონებას. და დაზოგვა მარტივი წვრილი ფულადი ანგარიშის ერთ ნაწილში.

ის რაც ჩემს ზურგჩანთაში ადვილად მოთავსდა.

მოგზაურობა იწყება

როგორც მკითხველს, მეც ვფიქრობდი, რომ ვიცოდი, სად მიდიოდა ეს ყველაფერი: ექვსი თვე, წელიწადში ყველაზე მეტად, ყოველი ჩემი ახირება და ლამაზი, რომლის ბოლოს მე ვიპოვნებდი ჩემს კითხვაზე პასუხს.

დიახ.

დიახ, ტბებიდან ბევრი ხის ნავსაყუდელი იყო და ოკეანეებში ჩასასვლელი, რომელზეც მე შუაღამის ცის ქვეშ ვიჯექი და ვფიქრობდი ფილოსოფია, რომელიც ღამის საბანს პარალელურად უვლიდა ჩემს ზედაპირულ გამოცდილებას, რომლის მეშვეობითაც მხოლოდ ჩემი ცხოვრების ყველაზე მცირე მინიშნებები შემოფარგლული იყო. ჩემი უცნობიების სიღრმე ვარსკვლავებად.

არა.

არა, ერთი წლის სიბნელეში ფიქრი საკმარისი არ აღმოჩნდა. მრავალი წლის განმავლობაში დამჭირდა მშვიდობა და საკუთარი თავის პატივისცემა, ნელი მოსწავლე ვარ. შეიძლება, მე დავტოვე ჩემი აღზრდილი დავალებები, მაგრამ პასუხისმგებლობის გრძნობა არ დავტოვე, რომ საფუძვლიანი ვიყავი.

მე უფრო სწრაფი რომ ყოფილიყო, ალბათ, ჩემი ქვესტი შეიძლება შემოფარგლულიყო ერთი წლით ან ნაკლები, მაგრამ რადგან ეს არ იყო ჩემი ბუნება, ჩემი დედამიწის მომლოცველები აღმოჩნდნენ გაფართოებულად, ხელახლა კვალდაკვალ, გაორმაგებით, დედამიწის გარშემო მრავალჯერადი ევოლუციის შედეგად, კუმულაციური წარსულით. სულ შვიდი წელია.

დამხმარე დასკვნები

ამის მიუხედავად, მე აღმოვაჩინე და გადავწერე ჩემი ჟურნალის გვერდებზე გვერდები, შესაძლო დასკვნები გამოვაცხადე იმ ღია წინადადებაზე, რომელიც მე გამოვყალიბე.

ლათინურ ამერიკაში - გვატემალაში, ესპანეთში, კოლუმბიაში, ჰონდურასში, კოსტა რიკაში, ეკვადორში, ბრაზილიასა და პერუში - ქვეყნებსა და კულტურებში, რომელთა თაყვანს სცემთ მათი გულის და სითბოს ადამიანის სულის ვნებებს და კავშირს პაჩა მამამან დედა დედამიწა, მე ვგრძნობდი თავდაჯერებულობას და ამაყობას ამ სიტყვის დასრულების შემდეგ:

მაძიებელი. ქალი. მოცეკვავე. ამერიკული. Სტუდენტი. Მყვინთავი. მოხალისე. Შეყვარებული. მწერალი. ადამიანური. სპირიტუალისტური. ფოტოგრაფი. მომლოცველები. Მეოცნებე. Უცხოელი. ალქიმიკოსი. Მკვლევარი. ჯადოქარი.

ამის შემდეგ მე იგივე ჟურნალი მოვიტანე სამხრეთ აზიაში - ინდოეთში, ნეპალში, ტიბეტსა და ინდოეთში (ისევ და ისევ) - ქვეყნებსა და კულტურებში, რომელთა ციკლური არსებობისა და არმიერთებისადმი მიდრეკილება მხოლოდ მიწიერი არსებობის წყალობით უზარმაზარი მშვიდობა მოუტანა მათ რაციონალური არგუმენტებით. რაღაცისთვის ყოველთვის ინტუიციურად ეჭვი მქონდა, მაგრამ ლოგიკური მნიშვნელობით ვერ ხვდებოდა.

და ამრიგად, მე დავუბრუნდი ჩემს კითხვას, გადავხედე ყველაფერ იმას, რაც მე ვფიქრობდი, რომ ეგოის ქოლგის ქვეშ მოქცეულიყო და წაშალე იგი. და შვებით ამოვისუნთქე და ამ წინადადებას შევადგინე ახალი დასკვნა:

არაფერი. Სიცარიელე. სიჩუმე. მომსახურება სხვებისთვის. ბევრის ერთი ცხოვრება. გაცილებით დიდი ორგანიზმის ერთი უჯრედი.

Გაზრდა

ევოლუციის ოფლის ერთი პატარა წვეთი.

ერთი მინსტრი, რომელსაც იგივე შესაძლებლობები აქვს, როგორც ყველა სხვა, აღფრთოვანებული ხდებოდა სილამაზე და მსუბუქი მომენტების დაფიქსირების შანსები, ყველას მოგვცა საშუალება ცხოვრების საიდუმლოებით მოცული კურთხევით.

სანამ ეს დასკვნები მომწიფდა, მე მაინც ვერ ვგრძნობდი "ზრდასრულს". Პირიქით; ოდესმე უფრო პატარა ვიგრძენი! მაგრამ კმაყოფილი ვიყავი ჩემი ბუნდოვანი პასუხებით, რომ დავიწყე ჩემი ცხოვრებისეული პროფესიის ძებნა.

”ვაკანსია” არა იმდენად, რამდენადაც იგი განსაზღვრულია, როგორც ოკუპაცია ან პროფესია, არამედ როგორც ტერმინი დახვეწა ფრედერიკ ბეჩნერმა, როგორც:

ადგილი, სადაც შენი დიდი სიხარული და მსოფლიოს სიღრმე შიმშილი ხვდება.

რასაკვირველია, იმ დროს ჩემი განზრახვები არც ისე მჭევრმეტყველებოდა, და მე მჯერა, რომ მხოლოდ ღვთიური და ორკესტრირებული შემთხვევით მოხდა, რომ ამაზე დავაბრკოლე ზუსტად ასეთი რამეზე: ექსპერიმენტული განათლება

მათთვის, როგორც მე, ტერმინისთვის ეს ნიშნავს იმას, რომ განათლების სტრუქტურა ხდება ისე, რომ მოსწავლეს ჩაერთოს ინიციატივა გამოძიების, ექსპერიმენტების, მონელების და უშუალო გამოცდილების ასახვაში, ბუნებრივი შედეგების, შეცდომების და წარმატებების შესწავლის მიზნით. საკუთრება და ავთენტურობა.

ლოგიკურად, ეს იმას ნიშნავდა, რომ ჩემი ახალი სამუშაო თინეიჯერების მცირე ჯგუფებს იღებდა განვითარებადი სამყაროში სამთვიანი სწავლის თავგადასავლებისთვის: ფიჯი, გვატემალა, ნეპალი და ინდოეთი.

ზუსტად ერთ ამ დავალებებზე იყო ერთი დღე, როდესაც რაღაც შეიცვალა.

Ჩამოსვლა

ჩვენ ახლახან ჩამოსვლისთანავე, ნიუ დელიშის აეროპორტში, 27 საათის განმავლობაში ტრანზიტის შემდეგ მოვინახულეთ და ჩემი სტუდენტური ჯგუფის საშინელი სახე ზუსტად ასახავდა მთელ მსოფლიოში დაშორებულ მანძილს:

გოგონა, რომელიც ორი დღის განმავლობაში უნებლიედ მარხავდა საჭმლის საჭმელს, შფოთვის მიუხედავად, მაინც თეთრი იყო საპირფარეშოს ღრუში, ტუალეტისკენ მიმავალ გზაზე. ბიჭი, რომელიც ციმციმებს იხდის წინადადებების ნაწილში, თვითმფრინავში მისთვის დადგენილი საძილე მედიკამენტების დროული გადაანგარიშების შედეგად.

კიდევ ერთი სტუდენტი, რომელსაც აქვს ღებინებული ჩანთები, მკლავს მისი მკლავი, რომლიდანაც მან უკვე გამოიყენა ორი. მომაბეზრებელი, მოსიარულე, გადაჭარბებული ზურგჩანთა ჯგუფი, როგორიც უხერხული იხვის პირები, მიჰყვა ჩემს ნაბიჯს, ძალიან მჭიდროდ და ყოველგვარი ცნობიერების გარეშე, მათ წინ ფეხებამდე, აეროპორტის გავლით.

როგორც საერთაშორისო აეროპორტის პირველი სამყაროს საჰაერო განაპირობა და ბოლო რეზერვუარის საშუალებით შევიტანეთ, მძიმედ შეიარაღებული მესაზღვრეების წარსულში, და აეროპორტის უსაფრთხოების პირველი ხაზის ორმაგი კარების გარეთ, ჯგუფს ყრიდნენ პარალელურად მთელი ძალით. ინდოეთის დამამშვიდებელი ტენიანობა, ყვიროდა ტაქსის მძღოლი მობუზული და კოღოების მუქი თაღლითები.

რბილი და სწორი ტემპით მე ჯგუფს მივყავდი ხალხში და პარკინგის გასასვლელში. თითოეულ მათგანს მივმართე, დაეტოვებინათ თავიანთი მძიმე ჩანთები და მოეხდინათ წრე, სანამ იგი უსაფრთხოდ იქნებოდა ჩვენს გარშემო არსებული უცხო ქაოსისგან.

განზრახ მოდელირების მომენტალური დაუფიქრებელი ყოფნის დროს, მე ნელ – ნელა დავხუჭე თვალი, წრეზე მოვიქეცი, ემოციების მწვერვალებითა და დაბალ ტალღებით ვისეირნე:

შოკი. ილი. ცნობისმოყვარეობა. შიში. შფოთვა. სინანული. შეფერხება. გამბედაობა. ნდობა. Დაავადება. ურწმუნოება. ეშინია.

აღარ არის პასუხები

და სწორედ ამ მომენტში მოხდა, რომ მე პირველად გავაცნობიერე, რომ მათგან აღფრთოვანებული ვიყავი, მათ შოკში ჩავვარდი, ვიცოდი მათი შიში ინტიმურად და აღვიქვი მათი გამბედაობა - უფრო მეტი, ვიდრე საკუთარი. მე ასევე დავინახე მათი კითხვები; იგივე ღია ცვალებადობის მრავალი ცვალებადობა, რომლებიც ჩემთვის ამ კონტინენტურ მიმართულებებში გადაიზარდა.

მაგრამ პასუხები აღარ ეხებოდა; მათი ან ჩემი. მხოლოდ თითოეულ სტუდენტში ვხედავდი უნიკალურ გზას, რომელიც ისეთივე საჭირო იყო მასწავლებლობისთვის, როგორც ეს იყო დუმილის დროული მომენტები.

და რაღაც შეიცვალა.

აღარაფერი ეხებოდა მნიშვნელობასა და იდენტურობას. ჩემი სიხარული ცხოვრებაში და მსოფლიოს საჭიროებს.

ვგრძნობდი, რომ მოულოდნელად დავრბივარ იმ მნიშვნელოვან საქმესთან დაკავშირებით, თუ რატომ გამოთქვამენ ადამიანები ადამიანებს: ზუსტად ამ რეალობის შეცვლის რეალიზაციამ - (და უზარმაზარი შემსუბუქება!) - რომ ეს ჩემზე უბრალოდ აღარ არის.

სადღაც, იმ სახეობებისა და ემოციების ქარბუქის გასწვრივ, მე სხვა გზაზე ვიმოგზაურე და საკუთარი ცხოვრებით დავდიოდი - იმ ზრდასრული, რამდენადაც ვფიქრობ, რომ ოდესმე გავზრდი.

და, ”მე ვარ…” მძიმე შვებით ამოიოხრა ჩუმად:

შინაარსი. უბრალოდ. ემპათიურ ღიად ყოფნაში.


Უყურე ვიდეოს: ქეთი კვინიკაძე მოტივაცია


წინა სტატია

ნიუ – იორკის ფილარმონიის შესრულება კუბაში?

შემდეგი სტატია

შეხვდით ESL- ს თანამშრომლებს