შენიშვნები Pimping Life and Death



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

მე სამყაროში უფრო მეტად ვცხოვრობ, როგორც კაცობრიობის მაყურებელი, ვიდრე ერთ – ერთი სახეობა.

- ჯოზეფ ადისონი, ესეისტი და პოეტი (1672-1719)

ვარ ვოზიუსი. მე ხუთი წლის ასაკში ვუყურებდი და დედაჩემი შეშფოთებულია ჩვენს სამზარეულოში.

მისი საშინელი უსიტყვო სიმღერა საძინებელში შევიდა. ნელა შევაბრუნე საღებარი წიგნის გვერდები, თვალები დავხუჭე ბანი, თეთრი სახლი, თუთიყუში ხეში. სანამ ვაკვირდებოდი, არ მჭირდებოდა იმის დაფიქსირება, თუ რა შეიძლება მოვიდეს საძინებლის კარში.

ვუყურე, როგორც დედაჩემმა წაიყვანა, რადგან დაბრუნდა და ისევ წაიყვანა. მე ვუყურებდი ჩემს ხელს, რომელიც 1001 არაბული ღამეების გვერდებზე მობრუნდა, ვუყურებდი მიწას დავარდნას და მაღლა ვდგებოდი, როდესაც საათობით ვცურავდი მოედანზე თამაშს. ოქტომბრის შუქს ვათვალიერებდი ვაშლის ფოთლების ფოთლებზე და ვიცოდი, რომ უსაფრთხო ვიყავი, სანამ თვალს ვადევნებდი.

მე ვუყურე სხვა გოგოებს, სუფთა საიდუმლოებას, თუ როგორ შეთქმულეს და ატირდნენ, როგორ ზრუნავდნენ თოჯინებზე და სამზარეულოს კომპლექტებზე და ლამაზად. ჩემი პირველი მეგობრის სახეს ვუყურებდი, თითქოს უსაფრთხოების უსაფრთხოება ცოცხალი რუკა იყო. მის ზურგს უკან ვიყურებოდი.

მე ვუყურე ამერიკას 1957 წლის ბეიტერი ფორდიდან, როგორც უცნობმა და I-40 გავფრინდი როჩესტერიდან, N.Y.– დან სან – ფრანცისკოში. წინ გავიხედე, ვუყურე, რომ გზა გაქრა ჩვენს ქვეშ. მე მესმოდა, რომ გზა ჩემი ყურება იყო.

მე ვუყურე, რომ ჩემი ოთხივე ბავშვიდან ყოველი სიცოცხლე გამოჩნდება. მე ვუყურებდი ჩემს თავს უფროს ვაჟს. მე ვუყურებდი, როგორც ნოუთბუქში ვწერდი, ნაგვის ყუთიდან რომ გამოვფხიზლდი: კალამი მოძრაობს. სიტყვები ქმნის საკუთარ თავს. მე უსაფრთხო ვარ. ის უსაფრთხოა. მე მაქვს გზა და ეს.

პარასკევი, 11 მარტს, მობილური ტელეფონი ღამით ირეოდა. დილის შვიდი საათი იყო. დაღლილი ვიყავი ღამის პატარა ძილიდან და ზარის ფოსტაზე გავდიოდი. ჩემს გვერდით მოტრიალდა, შემდეგ ვიგრძენი არეულობა, რომელიც ყოველთვის გამოძახილია, რომ ყურადღება მიაქციოთ. როდესაც მე ვამოწმებდი შეტყობინებას, ჩემი მეგობრის ხმამ შეწუხდა: მეთიუ კარგად არის? Უბრალოდ ვამოწმებ.

საწოლიდან წამოვხტი. ჩემი უმცროსი ვაჟი ინგლისურ ენას ასწავლის იაპონიაში, ქალაქ მიტოში, პატარა ქალაქს. ეს უკვე მეორედ არის იქ. მან პირველად დატოვა 1995 წლის მიწისძვრის შემდეგ კობე.

დავწერე gmail- ზე.

კარგად ვარ, დედა. ძალიან მეშინია.

უკან დავწერე, მესიჯი გაუგზავნა ძმას, დას და მამას, გადაამოწმა ახალი ამბები. 8.9 მიწისძვრა, ცუნამი. სანდაი განადგურდა. მე Mapquest- ში წავედი, ვერ ვპოულობდი დაშორებას Sendai- დან Mito- მდე. გავრცელებულ ცნობებში ნათქვამია, რომ ძალაუფლება, გზები, ინტერნეტი იყო დაქვეითებული. მატი დაწერილი იყო მიწისძვრისთანავე - ცუნამის წინ, რომელიც შეიძლება მიტომ გაათავისუფლა?

ჩემი გონება მარყუჟის დაგვიანებით იყო. ამის შესახებ უნდა დავწერო. ეს ერთადერთი გზაა, რასაც სიგიჟემდე არ დავიკავებ. იქნებ ამაში არის ღირებული. არ იცის. საშუალება არ აქვს იცოდეთ. დაკარგული დროის განმავლობაში, ჩემი მეგობრის მობილურის გზავნილის მოსმენა, ჩემი უდიდესი ამერიკული ილუზია უსაფრთხოების შესახებ. ამის შესახებ უნდა დავწერო…

არ დავწერე. ყავა დავლიე, კატები და ფრინველები დავამზადე, თქვა ჩემი მანტრა - ყველა მგრძნობიარე არსების შემდგომი განვითარებისთვის; დედამიწის, ჰაერის და წყლის დაცვა და ინტერნეტში დაბრუნდა. მატისგან არავითარი სიტყვა არ ყოფილა, მხოლოდ იაპონიის მტკიცედ გაუარესებული ცნობები. არც ერთი სიტყვა მიტოზე. არაფერი.

გამახსენდა, როდესაც ის 95 წლის დიდ ჰანსინის მიწისძვრაზე ვიყავი. ტელეფონმა გამაოცა სიზმარი, რომელშიც მე და ის ვიყავით მიწისძვრაში. ჩვენ თავი დავაჭირეთ შუშის კედელს, მაღალ ოსაკას ცათამბჯენში. მე თვითონ ვფიქრობდი, ეს ყველაზე ცუდი ადგილია. საშინელება შეჩერდა. მე და მე გარეთ ვიარეთ. სახეზე ჰაერი სუფთა ჰქონდა.

ტელეფონი ავიღე და ჩემი შვილის ხმა გავიგე, თითქოს გვირაბში იყო. ”მე ვარ, დედა. Ცოცხალი ვარ." ტელეფონი მოკვდა. სამი დღე იყო გასული, სანამ მას კვლავ შეეძლო კონტაქტის დამყარება. ინტერნეტით არ ვიყავი. მე არ მაქვს ტელევიზია. გაზეთები ჩემი ერთადერთი ინფორმაციის წყარო იყო. მე იმ სამი დღის განმავლობაში ვცხოვრობდი, თითქოს მინისგან ვიყავი გამზადებული, ადამიანის ობიექტივი უყურებდა, აკვირდებოდა და მზად ვარ მომენტალურად გატეხა.

~~~

ᲬᲔᲠᲐ. Გზა. ყოველთვის იყო კარი, რომლითაც EXIT გამოსასვლელია, ყოველთვის დახრილია და დაკარგვისგან. დაკარგული სახლი, დაკარგული სიყვარული, მეგობრობა დაკარგა, დაკარგა ტყის მდელოები და კირქვის გადინება და რბილად მწვანე ჭაობები. ყოველთვის იყო გზა დაწერილი გაუსაძლისი დანაკარგების შესახებ, ყურების ნახვის ყოველი მომენტალური საშუალება. იყო მკითხველთა სამყარო, უზარმაზარი თითქმის ცარიელი ადგილი, რომლის საშუალებითაც შემეძლო დაკვირვებები დამეწყო ცხოვრების არცთუ ისე ცოცხალი ცხოვრებით. სანამ ვწერდი, იყო გზა, რომ ყოფილიყო მაყურებელი, გზა მოჩვენება.

ყოველთვის იყო გზა დაწერილი გაუსაძლისი დანაკარგების შესახებ, ყურების ნახვის ყოველი მომენტალური საშუალება.

სამი საათის შემდეგ წავიკითხე ჩემი შვილის ელექტრონული ფოსტა მიტოდან, მე მივედი ქალაქის უდაბნოში აღმოსავლეთით და დავიწყე სიარული. ქარი ჩემს ქურთუკს დაეცა. რუხი ორთქლი დაბალი მთების მწვერვალების გასწვრივ იწვა. ჭუჭყიანი გზა იყო გაყინული ტალახი, კოიოტების ბილიკები, როგორიცაა პეტროგლიფები. მე ვგეგმავდი შეკრებას - მსუბუქი, ბრძენი სუნი, სახეზე ყინულოვანი ნისლის დამწვრობა, რაც არ უნდა გამეკეთებინა ჩემი ადამიანური ყოფნისგან. მე შეიძლება იმდენად დაკავებული ვიყავი, რომ არ მეგონა ჩემს შვილზე, არ მეგონა მას არც ისე მკვდარი, როგორც ტერორში ჩაფლული.

მოგვიანებით დავწერდი. ჩემს სიტყვებს მნიშვნელობა ექნებოდა - ისიც რომ გარდაიცვალა, თუნდაც მისი დაკარგვა დარჩა მშრალი ყინული ჩემს დანარჩენ წლებში. მაღვიძარებით მორთულ ხის ხაზს შევხედე. სიტყვებმა ვერ გამიშვა. ვერაფერი შეგროვდა. გაყინული ტალახში მხოლოდ სიცივე და ქარი და ბილიკები იყო. Მე გავჩერდი.

რაც უფრო მეტს ვკითხულობდი, მით უფრო მაინტერესებდა, რამდენი მედია, ბლოგები, სხვა მწერლები და მე პირმშოები ვიყენებდით ცხოვრებას, იყენებდნენ სიკვდილს - სარგებლისთვის, ცნობისთვის, დისტანციის მოსაპოვებლად, უსაფრთხოების ილუზიის შენარჩუნების მიზნით.

როდესაც სახლს მივაშურე, დარეგისტრირეს. მესი მეგობრის შეტყობინება იყო კიოტოში. ჩემს შვილს დაურეკავს. იგი უწყინარი იყო. ის კიოტოსკენ გაემგზავრა. მე ქალიშვილს გავუგზავნე მესიჯი. ჩვენმა ოჯახმა დაიწყო რეაგირება. მივხვდი, რომ ცოცხალი ვიყავი გრძნობებით. დიდი ხნის განმავლობაში ვგრძნობდი, როგორ დავარცხნიდი. შემდეგ დავიწყე იმის შესწავლა, რაც ხდებოდა ათობით ათასი, ალბათ ასეულობით ათასი ოჯახისთვის იაპონიაში. დანარჩენი დღე გავატარე და მეორე დღეს და შემდეგ წავიკითხე ახალი ამბების მოხსენებები, მოსაზრებები და კომენტარები. რაც უფრო მეტს ვკითხულობდი, მით უფრო მაინტერესებდა, რამდენი მედია, ბლოგები, სხვა მწერლები და მე პირმშოები ვიყენებდით ცხოვრებას, იყენებდნენ სიკვდილს - სარგებლისთვის, ცნობისთვის, დისტანციის მოსაპოვებლად, უსაფრთხოების ილუზიის შენარჩუნების მიზნით. მე ვფიქრობდი იმ უდაბნოში იმ წამს, რომლის გამოყენება არ შეიძლებოდა.

მე ვფიქრობდი, რომ უნდა დავწერო რამე. რამე გადარჩა შვილის სასწაულის შესახებ, რაღაც იმაზე, თუ რამდენი კონტროლი აქვს ჩვენგანს, რაღაც გონივრული და პრივილეგირებული ტრაგედიის გამო, რომელიც უფრო ახლოს არის ოჯახთან დაკავშირებით. ამის ნაცვლად, მე დავწერე ეს გაგზავნა. იგი იგზავნება ადგილიდან, სადაც გრძელვადიან პერსპექტივაში არ არის მოგება, გადარჩენა, უსაფრთხოება. მხოლოდ ცოდნა მაქვს, რასაც მე ვაკვირდები. მე კეთდება იმისთვის, რომ დავიცვა თავი ნედლი ცხოვრებისაგან, დანაკლისისა და სიკვდილის უეჭველად. მე კეთდება იმის გამო, რომ მოჩვენება pimping ცხოვრება და სიკვდილი.

საზოგადოების კავშირი

გთხოვთ, გადახედოთ ჩვენს მიმოხილვას იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დაეხმაროთ იაპონიაში სამაშველო ძალისხმევას.

აქ ასევე მოცემულია ბმული იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დაეხმარონ ცხოველებს იაპონიაში.


Უყურე ვიდეოს: Bishop Don Juan Talks Beating Women In The Pimp Game


წინა სტატია

მოგზაურობის ტოპ 5 წინაპირობა

შემდეგი სტატია

Canon 5D– ით გადაღებული ფილმი iTunes– ზე 200 000 დოლარს შეადგენს